lunes, 23 de enero de 2017


Cariño, sólo quería decirte que gracias, eternas gracias por haber entrado a mi vida aquella (horrible) noche en Copérnico, esa que pudo ser una más y no lo es porque significó tantísimo para mi, para nosotras, que quedará marcada como una de las noches más raras (no digo diferente, digo rara) y especiales de mi vida. Aquella noche conocí a una persona increíble, que brilla con luz propia sin necesidad de apagar el brillo de los demás. Creo, y tengo la ligera certeza de que no me equivoco, que eres una de las personas que más ha marcado y marcará mi vida, sin duda. Nunca, nunca olvidaré la inmensidad de momentos que he vivido contigo en 4 meses porque sin lugar a duda, parte de la felicidad que siento viviendo donde vivo me la proporcionas tú. Gracias por las risas, la alegría que contagias al llegar. Gracias por escucharme, por llenarme de vida, por estar ahí siempre cuidando de mi. Dicen que quien tiene un amigo tiene un tesoro, y tienen razón. Pero tú eres más que una amiga, eres una hermana, una compañera de aventuras, de vida, de borracheras y de resacas. De noches enteras escuchando a Andrés Suárez y a Bely. Muchos podrían llamarlo rutina el pasarnos veinticuatro horas juntas. Yo creo que son buenas costumbres. Y las cosas buenas no deberían cambiar nunca. Te quiero tantísimo que hasta a mi me cuesta creérmelo gatito. Espero seguir descubriendo, siempre contigo gatito.

Te quiero gatito bonito, gracias por todo. 

jueves, 27 de octubre de 2016

Solo tenemos que esperar que el tiempo pase. Que nos responda a todas esas preguntas que todavía no estamos preparados para contestar. O que no tenemos el valor, la fuerza o la temeridad de hacerlo. 
Puede que hoy estés triste, todavía acordándote de todo lo pasado, supongo, (espero), que así sea. Todas las historias importantes funcionan de esta misma manera. Y en estos momentos, es cuando mas se demuestra que han sido importantes. 
Vamos a darle tiempo al tiempo, ¿no?
Él también se lo merece, él también necesita relajarse, desconectar, olvidar por un momento todo lo que ha sido para poder crearse de nuevo, mejor, renovado, relajado y sin prejuicios. 
Para quererse, a si mismo, y a los demás, como ahora todavía  no puede hacerlo. 

jueves, 6 de octubre de 2016

De esto, que no sabes como expresarte. Que te sientes solo como no te has sentido en tu vida. Que te cuesta explicar lo que te pasa, y prefieres seguir en tu burbuja, con tus pensamientos poco concisos. Cuando sientes que necesitas cambios, metas, pero tu ni siquiera sabes a lo que te refieres. Ta vez esta vez no he sido capaz de seguir el ritmo que yo misma le he dictado al mundo, y este me ha pasado por encima, ignorando cualquier atisbo de sentimiento hacia su creador.

viernes, 1 de julio de 2016

El pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo; hoy es tu presente, tu día, el día en el que mi pequeño bebé se hace un poco más grande. Un día como hoy hace 19 años nació Andrea Carbajo (Andrés Carbono para los amigos) y tuve que esperar todo este tiempo para conocerla (ya se sabe que lo bueno se hace esperar) y a día de hoy puedo asegurar que se ha convertido en una de las personas clave en mi vida, en el pentagrama que sujeta mis notas y en la pesa opuesta que equilibra mi balanza, porque a pesar de lo distintas que somos nos entendemos perfectamente y sabemos complementar tu orden y mi desorden, mi pereza con tu esfuerzo y constancia, mi tranquilidad con tu estrés, tus ángeles con mis demonios… para este equilibrio perfecto también es obvio que teníamos que compartir algunas cosas como el retraso mental, nuestras frases emo, y como no, nuestra mono-habitación/dúplex de una planta…. Que gracias por estar ahí desde el primer día que llegué al cole y gracias por los infinitos momentos que hemos compartido, gracias por enseñarme y por dejarte enseñar, gracias por las noches sin dormir (o en las que yo dormía en tu cama mientras tu estudiabas), gracias por las siestas, gracias por ser, por estar y por querer. Porque no hay nada más grande que tener a alguien con quien te atreves a hablar como contigo mismo y las veces que hablas tú sola sabiendo que estoy ahí pero no te estoy escuchando lo demuestran.
Decirte que nunca abandones tus ansias de hacer algo extraordinario porque en unos años espero estar celebrando este día a tu lado en el perfecto auditorio que construirás, cantando como locas y con la copa en la mano (nunca de zurra, que sabemos lo que pasa); pero de momento nos vemos en septiembre corazón.
FELICES 19 MI PEQUEÑO TESORITO.

Gracias por cuidarme, y por hacer que todo lo mejor que me podía pasar me pasase. implemente gracias por estar ahí siempre. Me emociona pensar en toda la suerte que he tenido al encontrarte. te tengo guardado el abrazo más fuerte del mundo para cuando te vea. Y estoy tan emocionada que no se me da bien expresarme con palabras.

viernes, 24 de junio de 2016

Dicen que el chocolate calma las penas. Pero esto no se si se puede arreglar tan fácil. No lo creo. La vida da muchas vueltas, muchos giros mientras nosotros continuamos, sin darnos apenas cuenta. No nos damos cuenta de que todas las cosas cambian, nos negamos a admitirlo. Y luego llegan las consecuencias. Sin avisar, Sin ser una visita prevista. Y nos cambia la vida, los roles, las situaciones, las mentes. Nos cambia como personas, y hay que adaptarse. O morir. No se que será mejor.

sábado, 18 de junio de 2016

Tal vez nunca debería hablar de planes. Tal vez simplemente la vida deba surgir, dejarla seguir su cuso y disfrutarla tal cual aparezca.
Pero, que sería a vida sin planes. Sería como vivir sin sueños. Y, ¿quién no tiene sueños? Los sueños son el motor que nos lleva a mover el mundo, a intentar cambiarlo, mejorarlo. Todas las grandes cosas surgen de los sueños, y del esfuerzo. Así que, ¿Por qué no soñar?¿Por qué no planear cosas?
El ser humano necesita metas que nunca va a poder alcanzar para seguir ilusionado, funcionando, con motivación, simplemente, con felicidad.
Tal vez algún día consiga escribir bien. Probablemente no. O cantar bien. O tan solo quitarme la vergüenza y tocar. Tocar por todas partes, por el mundo. Delante de gente. Tal vez. O tal vez. Pero siempre quedará la esperanza de intentarlo.

martes, 7 de junio de 2016

Eran como dos polos opuestos. Pero sin lo de opuestos. Tan solo se atraían. 
Parecia inevitable. Como si se tratase de la gravedad. Cuanto mas lejos estaban, menos se notaba. Pero cuando estaban cerca, no podían soltarse nunca. Como si se fuera a acabar el tiempo. O la gravedad. 
La distancia nunca fue el mejor remedio para esta fuerza que parecia inevitable. 

lunes, 30 de mayo de 2016

Tal vez tengan algo de poetas. Tal vez, simplemente, sean ellos mismos. Raros, especiales; así es la música. La música llega para quedarse, te cambia la vida, te llena por dentro; se te mete en el corazón, se te agarra a la boca del estómago... Y en ese momento, sabes que ya no se irá nunca. Es una buena compañera, no da muchos problemas. Te hace pensar que eres especial, que no estás solo nunca, que tienes una especie de "sensibilidad" especial. Sea lo que sea. Es grande. Y mueve. Aunque no se entienda muy bien porqué. Gracias por la música, por lo mejor que he podido tener en esta vida. 

domingo, 29 de mayo de 2016

Ella era como las olas del mar. Absurda. Insistente. Cabezota. Podría decirse que incluso caótica. Parecía salirse de cualquier norma natural, pero a la vez tenía el brillo especial de las cosas que se rigen por su propia ley, aunque nadie más la entienda ni sea capaz de seguirla. Cada vez que ella se movía, parecía que el mundo la atrapaba, la hacía suya y entonces, a la vez que no ser ella, era un poco más ella cada vez. Parecía que pasaba por el mundo volando, como una pluma, sin apenas rozarlo, pero a la vez, era un terremoto que lo cambiaba todo a su paso. 
En verdad, he hecho una mala comparación. Las olas del mar nunca serán capaces de alcanzar la libertad que ella tenía. Ni las ganas. 

miércoles, 25 de mayo de 2016

Tal vez

Tal vez no deberia decirte esto. Tal vez, simplemente, debería pensar un poco en lo que hago. En como estoy viviendo. En como el mundo ha dado un salto de 180 grados, saltandose todos los ángulos intermedios. 
Pero, no puedo controlarlo. La vida siempre ha girado demasiado rápido. Y esta vez he conseguido unirme a su giro, sin darme cuenta de que la mente no podía llegar a las mismas revoluciones que mi cuerpo.
Todo esto, acaba pesando. Tanto, que en alguno momento me saldré de la órbita y caeré, sola, abandonada por un torbellino de emociones que un día pudieron conmigo. 

jueves, 12 de mayo de 2016

sábado, 2 de abril de 2016

Busca algo que te emocione en la vida. Decide lo que quieres hacer, como quieres vivir, como quieres ser. Escoge como eres mas feliz. Y sigue con ello. Adelante. Por muy duro que sea. Por mucho miedo que tengas. En el fondo sabes, que si es lo indicado, va a seguir, va a continuar, y por muchos obstaculos que haya en el camino, vas a poder superarlos todos. Pase lo que pase. 

domingo, 20 de marzo de 2016

¿A nadie se le ha ocurrido nunca que tal vez esté harta de llorar por las noches? ¿Que tal vez me haya tenido que crear esas ideas con las que justificarme mediante el "karma" que el mundo me devuelva multiplicado por diez cada minima cosa mala que hago? Puede que ya esté cansada de todo esto. Tal vez pueda pensar que hasta merezco algo mejor que llorar cada vez que vuelvo, que sentirme mal cada vez que vuelvo, como en un bucle que nunca termina... 
Debe acabar. 
No se puede vivir así.
Si es así, no es vida.
Y yo necesito vivir una vida. 

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